很久没写了

研究生开始了 新的大学 新的同学 新的乐章 重新在杭州常驻了

理应会有很多想说的 但是没有 一直没有

大概我习惯了在家就是放假 就是不动脑子的玩 不动脑子去思考未来 不动脑子来看看现在的自己

这两个月 发生了很多的事 如果要有个总括 那么就是必须进入成人的世界了 工作学习还是生活 为人 处事 越来越多的事情开始变得无法逃避

我是个非常任性顽劣的小孩 不顾一切的追逐着自己喜欢的游戏  即使这游戏非常的不适合我 即使加入这游戏我的机会成本会异常的高 即使我知道有很多的偏见是我无力改变只能承受的 是的 因为我喜欢 所以我要玩

困难和牺牲已经被善意的前辈描述过无数次了  我以为我都知道了 我以为我都准备好了

但很多时候 即使我们诊断出了疾病 知道病情会如何恶化 我们还是只能看着病人如我们所料的恶化下去 因为不知道该如何治 这时候唯一能做的只有祈祷病人自己能够神乎其神的信念挺过难关 然后慢慢的带着疤痕好起来 又或者只能无力的看着疤痕肆无忌惮的无限扩大直到吞噬全部的身体

所以 当我再次因为是女生而败下阵来的时候 还是会疼 还是不知道该如何应对 所有能做的只有躺在河边上对着月亮发呆 直到草地的露水浸湿了第二层衣服 然后回寝室睡觉 还是没有答案 我不想和别人争 我希望大家各取所需都是朋友 五年同学加三年同门是一件很难得的事情 我们应该是朋友是在学习工作上互相帮助的朋友 我不想看到现在这样处处提防 什么事情都非得抢 即使不能互助 也不要是互相拆台的敌人吧  这是成人的世界？只要我有想要的东西就必须面对竞争？我想要的是别人拿不走的东西 比如朋友 比如精湛的医术

然后是上海 是华山 是MY

自从去年十月开始 这些一直是我无法面对的东西 每次见到听到相关的事情就会像伤疤上的血痂被揭去一样的疼 我计划的未来被完全截断了 而新的蓝图我画不出来了

于是我开始说不去上海 不想听到关于那里的事 但我知道 我还是会深吸一口气然后打开那个网页 对着发呆 我知道7月份去考作文回来莫名的发烧是有原因的 我知道看到MY要来邵逸夫讲座我晚上会失眠是有原因的

直到17号 终于见到了MY本人    我知道 这一年终于过去了 纠结于无关紧要的细节毫无意义 向前看 向前走 老是捂着伤口只会延迟愈合 而我的疤痕早已结实