今儿我拔牙了  现在想想实在是一件很有意思的事情

原本是预约的明早 但就这么凑巧的明早要去华家池有事 所以下午去找医生改个时间

哪知医生倒是干脆 说那就现在拔了吧

啊~~~人家还没有心里准备啦 虽然知道要拔 但不是现在啊

医生已经把麻药的方子开给我了

在早死早超生的自我安慰中我木讷的配了药 乖乖的躺倒那椅子上去了

左手捏着右手  都能听到心跳 

死死地看着医生装麻药 把一把把的小榔头拿出来 然后是很多很多的棉花 ......

然后 努力把嘴张得大大的

先是碘酒棉球塞进来了 恩 这是在消毒

接着麻药来了 那针头呀 紧张 紧张 两个手捏的死死的 后背都快被手肘撑的脱离椅背了 牙齿周围 一点一点的麻过来 好像还好 没什么疼得感觉 就只感觉到有东西在那儿 不知道接下来会怎样 外侧应该麻好了 医生调整了下姿势 开始麻天花板了 妈妈呀 疼啊 犹如一滴墨水滴到纸上再漾开来的那种感觉地扩散着痛觉 这时候手已经不能捏的再紧了 又不敢乱动 整个人都快石化了 哼哼了两声 医生适时的安慰了下 这里最疼了  放松

恩 松弛了下后背 静静的体会下这疼 发现 其实疼的程度也就到此为止 尚能忍受 只不过 快点过去吧 要一直这样的话我是要不来塞的

终于麻好了 棉花又消毒了下 然后 塞进来了一大陀棉花球 这个 是要开始了吧

看着医生拆了包小铲子 妈呀 就用这个活生生地把牙齿从牙槽里壳出来？ 一直以为是用钳子拔出来的

然后盯着小铲子进了我的嘴巴 视线游离的看着灯 努力想象中此刻在我嘴里发生的事 

开始铲了 一下 两下 恩 暂时还没啥感觉 不知后面会怎样 你可千万别铲断了 把根留在牙槽里啊

医生把小铲子放回去 换了把镊子在我嘴巴里晃悠了一会 钳了颗东西出来 接着来吧 出来了一片 接着铲剩下的吧

结果医生又塞了团棉球 瞄了眼盘子 我的智齿完整的躺在那儿了 

哈 好啦？哈哈 还好嘛 不怎么疼 完全可以忍受 哈哈

立马恭维了下医生 老师你好麻利啊 这么快就好了

话说那颗牙  好大啊 完全不是想象中僵歪歪的畸形的一小颗 看的我都心疼 长这么标致拔了真可惜 

一股成就感莫名的升起 我就这么着一个人拔了颗牙

接着在一种乘胜追击的情绪影响下 预约了下礼拜把下面那颗也拔了

其实我哪是不把拔牙当回事儿 怕得要死的死死咬着那团棉花 唯恐出现医生说的血止不住的情况

说是咬半小时棉球 我愣是咬了一小时才敢吐了 吐出来的时候还着实的又心疼了把 这么多血 一滴血三滴饭呐 我要吃多少才补的回来呢

嘿嘿 傻傻的 我今儿拔牙了

嗨~不就这么回事儿么

早上看了亲密喜欢上这种淡淡的似有似无的感觉 很奇妙 比不能说的秘密要复杂的感情 所以更淡 却更揪心 更无奈

一种活在自己的世界里 自编自导 自由自在的乐趣 傻到自己都佩服自己~~

回寝室的那条路 听绵绵的雨声 看路灯下雨水滑落的从容 然后收起雨伞慢慢的被浸润 半夜独自一人的美妙就在此处 不必顾虑旁人的眼光

只有我的房间 无比YD无比烧饼的幻想 自己把自己乐到痴笑 然后感慨 我怎么会这么萨~

想起有次在新天地的SB 当着某猪的面幻想红包然后笑道不能自控的地步 从此落下注定庸医的评价~~哎 死没用的我 虽然内心淫荡 外表还是只有矜持 一如既往的~~~

呜呜 在自己的小宇宙里编排自己吧

很想拨个号码有一搭没一搭得淡淡地说话

很想安安静静的发呆 不被打扰的发呆

需要有个清晰的目的地去前进

离开医院的忙

实验室的日子让人渗得慌

如同一片浮云飘在别人的地头

想起有本书名叫生命不能承受之轻

看了两遍还是没太懂

不知道现在的这种状态是不是有点搭边

我的确有点迷恋于让自己处于这种状态

会故意的在实验室留到很晚大家都走光的时候

会很享受图书馆关门后回寝室的那条小路

会喜欢半夜在杨公堤骑车

浮着得感觉很轻松 浮着的感觉很不踏实 这种状态不是自由

 今天一大早进实验室 在显微镜下看到了跳动的心肌 没有任何的染色 浅浅的酚红培养液背景下 一片沉寂的干细胞中 一团生命最初的跳动 虽然不是目标细胞 但看到跳动的那一刻 太神奇啦 实验室很好玩  先是每天早上检查一群男男女女的老鼠们怀孕没 然后记得某一天跟学姐去动物房买孕鼠 然后学姐拍着自己的肚子对着男饲养员说“我怀了一个礼拜就是没怀上” 每天都会知道一些不知道的东西 会做一些不会做的东西 这真是一件很鼓舞的事情 很多的设想又变的现实了 还有新出现的MSF 喜欢实验室的教授 一个会给我压力 会关注手下每一位学生成长的老师 还有她的作息 让我知道 多少的成就背后就有多少的努力 一切的将来都是自己给的

还有 这两天隐隐的自责 所有看到这篇日志的人 要关注爸妈的健康 我们的爸妈都不年轻了 都开始进入生病的年龄了 那些传说中的大病其实已经越来越可能出现在我们的生活中了  还记得过年的时候阿姨问我乳房有肿块要不要紧 我的回答不咸不淡的 今天得知病理结果的时候 我忍不住会去想 如果过年的时候我很严肃哪怕带着恐吓的要阿姨马上去医院 是不是三期就会变成二期？ 浸润会只是早期浸润？ 以下进行一些不专业的科普宣传

 

对于大多数妇女来说，严密监测争取早期发现乳腺癌不失为一种好的建议，而您所要做的就是每月一次乳房自我检查，每4～6月一次临床体检以及40岁起每1～2年一次的乳房摄片检查。

 

 

下了一个礼拜雨了 昨天难得有太阳 晒被子洗衣服 然后傍晚又开始下了 于是晚上盖着有太阳味道的被子听着窗外的雨声睡觉 很奇妙的感觉

离开医院也有一个礼拜了 开始了先前怨念的实验  如果不是在绝望中寻找希望的心情 一定不会离开医院还积极主动的联系做实验 而且小小的违背导师的意愿

至少 我是带着这样的一种心情把自己扔到一个完全陌生的实验室 开始做一件自己完全陌生的事情的 至少在一年前我一定无法想象自己居然会主动的进实验室 但大概正是这完全的陌生给了我新的希望 喜欢实验室的老师 喜欢实验室的学姐 喜欢实验室严谨的推理分析和待证实的假设 喜欢实验室的薪火相传的氛围 很久没有感受到这种积极的交流 发现实验也是一件非常美好的事情 迈进一片新的天地 现在我可以非常诚心的说出那句“临床科研我都要” 是的 因为我都感兴趣 所以我都会开心的去努力 我都会好的

喜欢上久石让的曲子 一种很干净的阳光 很纯粹的积极美好 第一次是在猪大王那里听到的summer 第一感觉是简单 然后喜欢上了这样的调子 天空之城 初恋...也是因为他的曲子 懂得了平静开心最好  那种轻盈的幸福 柔和的阳光 永远相信美好的存在 因为她真的一直都在 为追求幸福而努力不需要挣扎 不应该有悬崖边的气促 因为追求幸福就是一件很简单的事 每一天 平静地 简单地做自己喜欢的事情 为了自己喜欢的幸福 然后心平气和的很有耐心的相信every step counts 那种每天都学到新东西的充实 很美好

在家有在家的好 有亲爱的乌龟大王 可以在很闹心的时候带着我飚摩托 大半夜的去西湖边看雪 还有XC 总会陪着我很扫的坐着 听我跟祥林嫂一样的碎烦那档子事 还有STH QY HX.....大家一起杀人的温暖 这是在外地没有的 所以 我要说在家里有你们真好 

 

到夏天的实验 到夏天的归来 so nice

才储分析：您的性格类型倾向是“ INTJ ”(内向 直觉 思维 判断)

在实现自己的想法和达成自己的目标时有创新的想法和非凡的动力。能很快洞察到外界事物间的规律并形成长期的远景计划。一旦决定做一件事就会开始规划并直到完成为止。多疑、独立，对于自己和他人能力和表现的要 求都非常高。

INTJ型的人是完美主义者。他们强烈地要求个人自由和能力，同时在他们独创的思想中，不可动摇的信仰促使他们达到目标。 INTJ型的人思维严谨、有逻辑性、足智多谋，他们能够看到新计划实行后的结果。他们对自己和 别人都很苛求，往往几乎同样强硬地逼迫别人和自己。他们并不十分受冷漠与批评的干扰，作为所有性格类型中最独立的，INTJ型的人更喜欢以自己的方式行事。面对相反意见，他们通常持怀疑态度，十分坚定和坚决。权 威本身不能强制地们，只有他们认为这些规则对自己的更重要的目标有用时，才会去遵守。 INTJ型的人是天生的谋略家，具有独特的思想、伟大的远见和梦想。他们天生精于理论，对于复杂而综合的概念运转灵活。他们是 优秀的战略思想家，通常能清楚地看到任何局势的利处和缺陷。对于感兴趣的问题，他们是出色的、具有远见和见解的组织者。如果是他们自己形成的看法和计划，他们会投入不可思议的注意力、能量和积极性。领先到达 或超过自己的高标准的决心和坚忍不拔，使他们获得许多成就。

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---面对挑战时的反应，是你意志是否坚定的终极体现。实际上，随着情况变得日益艰难，你发现自己投入了更多热情、更多自我。你发现自己在竞争中面对的问题不是威胁而是刺激。你的兴趣不仅仅是获胜。很明显，你生来就热爱战斗。鉴于这种情绪反应，你已经成为优秀的问题解决者。其他人在问题开始暴露时惟恐避之而不及，而你却在内心中微笑，因为你知道自己已经掌握了心理优势。

----罗尔

 

http://www.apesk.com/mbti/dati88.asp

 

 

很久没写了

研究生开始了 新的大学 新的同学 新的乐章 重新在杭州常驻了

理应会有很多想说的 但是没有 一直没有

大概我习惯了在家就是放假 就是不动脑子的玩 不动脑子去思考未来 不动脑子来看看现在的自己

这两个月 发生了很多的事 如果要有个总括 那么就是必须进入成人的世界了 工作学习还是生活 为人 处事 越来越多的事情开始变得无法逃避

我是个非常任性顽劣的小孩 不顾一切的追逐着自己喜欢的游戏  即使这游戏非常的不适合我 即使加入这游戏我的机会成本会异常的高 即使我知道有很多的偏见是我无力改变只能承受的 是的 因为我喜欢 所以我要玩

困难和牺牲已经被善意的前辈描述过无数次了  我以为我都知道了 我以为我都准备好了

但很多时候 即使我们诊断出了疾病 知道病情会如何恶化 我们还是只能看着病人如我们所料的恶化下去 因为不知道该如何治 这时候唯一能做的只有祈祷病人自己能够神乎其神的信念挺过难关 然后慢慢的带着疤痕好起来 又或者只能无力的看着疤痕肆无忌惮的无限扩大直到吞噬全部的身体

所以 当我再次因为是女生而败下阵来的时候 还是会疼 还是不知道该如何应对 所有能做的只有躺在河边上对着月亮发呆 直到草地的露水浸湿了第二层衣服 然后回寝室睡觉 还是没有答案 我不想和别人争 我希望大家各取所需都是朋友 五年同学加三年同门是一件很难得的事情 我们应该是朋友是在学习工作上互相帮助的朋友 我不想看到现在这样处处提防 什么事情都非得抢 即使不能互助 也不要是互相拆台的敌人吧  这是成人的世界？只要我有想要的东西就必须面对竞争？我想要的是别人拿不走的东西 比如朋友 比如精湛的医术

然后是上海 是华山 是MY

自从去年十月开始 这些一直是我无法面对的东西 每次见到听到相关的事情就会像伤疤上的血痂被揭去一样的疼 我计划的未来被完全截断了 而新的蓝图我画不出来了

于是我开始说不去上海 不想听到关于那里的事 但我知道 我还是会深吸一口气然后打开那个网页 对着发呆 我知道7月份去考作文回来莫名的发烧是有原因的 我知道看到MY要来邵逸夫讲座我晚上会失眠是有原因的

直到17号 终于见到了MY本人    我知道 这一年终于过去了 纠结于无关紧要的细节毫无意义 向前看 向前走 老是捂着伤口只会延迟愈合 而我的疤痕早已结实

 

 

 

 

喜欢晚上一个人骑着自行车在校园乱转

喜欢早上在阳台上看着自行车大军出发

喜欢每天从寝室到医图的那条小路

食堂的麻辣烫的确好吃 还有边上的口水鸡

狮子头也很多年没吃了 还有那个红烧大排

风味食堂的宵夜真罪恶 还有一天三瓶的红茶

 

 

啧啧  今天PR差到极点

空翻九十度背面落地

啧啧  今天我很牛 剪了两刀缝了三针没打麻药

好像还好 不是很疼啊 看来以后给别人缝的时候可以心狠手辣了 也就这点疼嘛

吼吼吼 我很牛   

海盗船长 嘿咻嘿咻

粉红娘娘 哎呦哎呦

啊呜啊呜 疯疯癫癫

淡定淡定 踏踏实实

我要变成学习狂

玛米玛米轰

变 变 变

用1400来检测自己的鸟语水平

裸考 牛 

看来非得要一张无情的成绩单拍下来才能明白一份耕耘一分收获 才能晓得自己几斤几两

快点变成学习狂

玛米玛米轰

整整三个月没有上来了 

毕业应该有很多想写的 开了几次都写不完整一句话

只是回来之后 反而不习惯了

不习惯假期结束不再可以背包走人

于是没有了无所事事的心安理得

于是不得不收拾堆积了五年的烂摊子

不习惯回家一个礼拜了都还只是窝在家里

上班的没时间 读研的要实验 然后是...

不习惯手机上的那两个号码只是摆设

还是会时不时地想给你们发短信 只是翻电话本的时候才意识到你们在国外了

于是看到msn头像亮着就会暖暖的 很多时候没有什么可说的 但是想着我们都在线 至少这一刻想和你说什么随时可以说的时候 就好像你还在运河的那一边 下了线我们就可以汇合逛街了

想念大家一起拖红五的时光 但是灵魂人物还在uk 原来的据点也不在了 想个活动的地方都很费脑子

一切都是暂时的 我相信 我们会再齐聚

脸上的豆子开始消下去了

昨天报了新东方的GRE 周末开始上课

驾照理论考还在预约中

昨天从书店把yasargil的书抱回来了

今早 就在被闹钟叫醒的前一秒 师父不喜欢我 鄙夷讨厌的不喜欢

大前天的下午 浙大神外08硕的名单揭晓 出乎意料 一个需要很长时间来消化的结果

只有在楼顶用烟雾来平覆空白

长大吧 不管愿不愿意 不管有没有准备好 不管是否无奈 

就在上午 还是很不习惯被四岁的小孩喊阿姨

长大不等于颓废 要健康的成熟 

too much  我不知该如何是从

今天面试 这个时候 在浙二的三楼进行中

未来的同门被描述成高大威猛 文质彬彬 不知道这两个词怎么结合

来吧 同门 还有继续的同学

面对你们不知是欢是忧也许是我对浙二  对未来三年未知的唯一可期待

在那个家的城市 在那个还不错的科室 我能走出怎样的路

艳阳高照了一个礼拜 马路上梧桐的不知什么疯了一个礼拜

脸上就在某一天起来发现了一颗红色的豆豆

然后这几天 如雨后春笋般在我的脸上盘踞

我似乎已不再是我

镜子里的面孔太过于陌生了

面黄肌不瘦 白白胖胖 娃娃脸 咪咪眼  这些都是我

豆子 红肿的豆子 失去控制的布满我的脸的时候

我也只能这样无奈的看着他扩张势力

看着他把那张相伴了二十多个年头的脸变得无比陌生

这六个月经历了三次次的空白

寒假收到爷爷病危通知单的时候 无助  

虽然这东西我平时用得比餐巾纸都废

但当我....从没想过真正的病会发生在我的周围

也许生活就是这样 也许这代表着我长大了

必须经历一些从来没想过的事情

没有准备？对不起 还是会继续发生

脑袋一片空白也没用

不愿出门也没用

没有起床的理由也没用

除非选择消失在这个世界

不然

请你用最快的时间来理清你所面对的陌生

然后在一团混沌空白的头脑里挤出一点理智的思维告诉自己该怎么办

不求长远 能想出一个小时的事就做一个小时的事

一天就一天 一个礼拜就一个礼拜

然后 亲爱的 你会慢慢从混沌中走出来的

一个学期 三年 十年 一切又会明亮起来的

我不再是我熟悉的那样 我的未来不再是我原本其憧憬的那样

和我的脸一样 我开始陌生自己 我走在一条陌生的路上

也许这就是长大

但很久前早已长大的人说过 条条大陆通罗马 夜晚的北极星永远在北方  

 所以 其实  我还是那个我  在陌生的路上 我仍朝着那个熟悉的方向在前进

真的不用去在意外面的东西 做自己 做自己欣赏的自己

越来越喜欢师父  "就是小孩盼望成为大人的感觉" 家人的亲切感

有所归属的感觉真好 能相信一个人的感觉很好

从什么时候开始 我不再敢完全的信赖周围的人？ 真的有必要这样的包裹自己么

进入大学后的人 不再敢信赖 为什么会这样 害怕被周围的人了解

我就知道你... 这句话 出自你们 是温暖 是幸福 

从别处而来 是厌恶 是恐惧 你以为很了解我么 你是怎么知道的 我们需要保持距离了... 不安

对不起 我不想知道你的事 请你也不要记住任何关于我的私事

三月五日 武汉 阴到多云又小雨

中午 yz出发开启新世界了

中午 学校考研的分数出来了

miserable sucks

只要继续就会有希望

隧道有入口就必然会有出口的

追求理想 享受生活

又开学了 本科的最后一个学期

又下雪了 新年后的第一场雪

最后的四个月 需要好好的规划一下 有很多的打算 不可能都去做

医院的公告墙贴满了 原来过个年医院走了四位前辈 包括神外遇到的第一位教授

短短的三个礼拜 发现在学校我很依赖 依赖老师给我的安全机会 依赖每天查房的分析 依赖老师的提问 

把太多东西都看成理所当然  瘦死的骆驼比马大 现在说它绝对不是戏虐

我的生活是分裂的 医院和医院以外

何时两者可以同时喜欢

 

过得最快的一个寒假 感觉都还没有休息就要回学校了

迫不及待的一回家就到浙二 不是喜欢 是希望能喜欢 但似乎绝望仍将继续 加重

初步接触导师 有亲切感 希望这个脆弱的亲切感能够增厚  却还未发现专业的魅力 希望能够喊一辈子的师傅 这似乎是新年唯一的希望

至于那个科室 不喜欢护士长的小市民 不喜欢那些医生的混日子

看病应该是严谨的 不是可有可无可多可少的 至少穿上白大褂的时候应该是高贵的 如果我住院 不放心把自己交给他们中的任何一个 而在学校 很多

总有很多莫名其妙的事情 看病不是这个样子的啊 为什么医大的医生做的和乡镇卫生所的赤脚医生一样莫名其妙 似乎周围的全是进修生 全是在学校连本科生都会嘲笑的低级医生 老师经常说的有些医生做了一辈子的医生也不知道医生是怎么当的 说的应该就是这种 没有任何学术气息 没有任何科学的氛围 只有捣捣糨糊养家糊口的流气

还有可笑的一群井底之蛙自视甚高 全省权威又如何 全国算老几

不想如此刻薄的评价 医院以外 都是好人 但他们破坏了医生最基本的美感 不喜欢这样

新年灵隐的古老心愿

其实我们 都有让自己绝望的号啕大哭的烦恼  但擦干眼泪 我们都会继续 即使不自信 即使害怕

因为我们才刚开始 只要有理想 只要坚持 只要不放弃 会有收获的

少说话 多做事 管好自己 独善其身 要做打不死的小强